Юмор

Дурят под видом юмора.

           

Посмотрел тут так называемый российский юмор и...ужаснулся. 

На картинке, пока слава Богу, не Россия, а набожная католическая Испания. Ну, это так, к слову.

После того , как я перевел либерастов и все что с ними связано в маргиналы,

http://diletant.org/content/posle-vyborov

а все политические шоу сил смотреть уже нету ибо там или кровавые украинские клоуны или просто издевательство над здравым смыслом от наших " западных партнеров", то осталось смотреть по телеку только юмор. Вообще я юмор смотрел редко, да и то только Задорнова, ну ещё иногда Петросяна, то пришлось ознакомится со всем спектром. Посмотрел и ...ужаснулся.

А что такое, спросит читатель ?

       М. Жванецкий: "Моя мечта -- разровнять место, где была Россия, и построить что-то новое"

А его, так называемый юмор, у нас уверенно оседлали представители пятой колонны. Артисты лишь произносят тексты, но кто-то их пишет и кто-то редактирует. А ещё кто-то подсказывает, что следует упомянуть. Например, пройтись по «чувствам верующих» или в очередной раз выставить имя Сталина зловещей карикатурой. 

То что атака на Россию ведется изнутри это давным давно не секрет  а сейчас такое ощущение что в половине случаев эта атака идет через юмористические передачи, популярные у молодёжи.

Культура, образование — отстой; деньги, секс и наркотики — крутизна, но даже не это страшно, а страшно то, что применяют опаснейший инструмент разрушения — атаку на русский язык. На подмену русских слов американскими. 

Вы заметили, что реплика «так уже не говорят» сделалась постоянным настойчивым повтором в телевизионных шутках? 

А как же теперь говорят? Молодые и продвинутые должны говорить на языке нашего военного противника. Причём, самых его низов -маргиналов и наркоманов из негритянских кварталов. Русский язык и традиционная русская культура — старческие. 

Сегодня положение таково, что у нас нет истории (кровавые тираны, грязь и гулаг), нет искусства (рэп и прибитые гвоздями яйца) и нет будущего (его не оглашают). Даже несколько снятых «патриотических» фильмов в действительности являются слезливой антисоветчиной, одобренной западными кураторами. 

              

У нас, по большому счёту, осталась только великое литературное наследие. Чтобы убить и его, следует изменить язык, хотя бы слегка. Чтобы Пушкин и Куприн казались подросткам нечитабельным нафталином, вроде «Слова о полку Игореве». И пятая колонна червей-юмористов над этим сейчас усердно работает, вгрызаясь в молодые неокрепшие головы.

И вот ещё что бросилось в глаза - безобидное запикивание мата. Но, дело в том, что никакого мата под запикиванием нет.

Ещё в 90-х это появилось в интервью поп - звёзд: они говорили «на фиг», а редакторы запикивали, чтобы все думали, что звёзды через слово ругаются матом прямо на камеру.

Потом эти звёзды начали возмущаться, и тему закрыли. Но, как оказалось, не забыли. Прошло лет 20, и то же самое начали делать в юмористических передачах. «Дурак», «козёл», «иди к чёрту» и тому подобная безобидная ерунда запикивается, как будто артисты крыли матом. При этом слова и выражения, от которых нормальная семья вздрагивает и переключает канал, артикулируются отчётливо и многократно. Сюда же можно отнести заштрихованные мундштуки, трубки и свастики, которые не для красоты, а по сюжету. 

Нас травят продуктами с ГМО и пальмовым маслом, угнетают психику депрессивным информационным фоном, убивают всеми инструментами капитализма, лишая последних социальных благ социализма, но отвлекают ваше внимание на негодные объекты мнимой показной заботой, которая тоже враньё и вред. 

Ну да есть с кого брать пример - типичный финал голливудского боевика, где "положительный герой "это киллер, наёмный убийца. Дымящиеся развалины, десятки трупов, простреленные головы и разбрызганные человеческие мозги крупным планом. А напоследок в кадре — аккуратно заштрихованная компьютером цигарка в окровавленных пальцах победителя, типа курение вред и мы заботимся о здоровье зрителей, вот какие мы хорошие.

А впрочем что взять со страны, где Президент одной рукой произносит клятву на Библии в которой яснее ясного выражено отношение к мужеложеству, а другой подписывает закон о разрешении браков между пидорасами. 

Тьфу !











 



Юмор в российских штанишках

Юмор   не интернационален.  Юмор  привязан  к менталитету, к укладу, к образу  жизни  и образу мыслей. 

Юмор  в российских   штанишках.

 

 

Как  я сдавал анализ мочи.

 

 Казалось  бы чего проще.  Взял баночку,  залил то, что положено, отнес куда следует и все. Но   это  в теории. На практике  все  значительно сложней.  Прежде всего, в доме не оказывается нужной тары. Тебя  посылают в магазин и предлагают купить детское питание. Мысль резонная, но трудно осуществимая, поскольку не все  торговые точки  имеют данный продукт в ассортименте. А на улице жуткий мороз  и  перемещаться в зимнем пространстве  хочется как можно меньше.  Поэтому  вместо детского питания покупаешь  «Нескафе классик»   в стеклянной  бутылочке изящной формы  за 118  деревянных  российских рублей.

 

    Приносишь  продукт домой и тогда начинается самое интересное. Тебя спрашивают  зачем  ты это купил. Объясняешь, что тебе нужна баночка  для сдачи анализа. Объяснения не принимаются. Ты купил не тот кофе, это пролетарский напиток, я его  не пью, у меня от него болит печень, смерти моей хочешь.  После долгого выяснения отношений каждая из сторон уверена в своей правоте, мне говорят, что когда дурак  идет в магазин все продавцы радуются, а я отвечаю, что меня интересовало не содержимое  банки,  а тара, как таковая, разбор полетов ни к чему не приводит, обстановка  накаляется  и тут гаснет свет, так как в  сильные морозы наши люди вместо того, чтобы  топить печи включают в сеть помимо учета  всякие  нагревательные приборы в просторечии  «козлы».  У одних  нет  угля с дровами, все  бабло  потрачено  на приобретение  горячительных напитков, у других есть, но лень топить, лучше сэкономить. В темноте ругань становится вялой, затем прекращается, внимание переключается на проблему  с  электроэнергией. Свет то включается, то гаснет, вставки  постоянно летят, аварийщики  ездят туда - сюда.

 

    Ложишься спать в скверном настроении, встаешь  утром  и обнаруживаешь, что света опять нет, а на улице темень  и надо вставать, чтобы прибыть в лабораторию  к 8 часам утра. Чертыхаясь, в  потемках  начинаешь собираться, используя сотовый телефон,  как  фонарик. Спотыкаешься  о стулья и прочую мебель, находишь  то из – за чего  переругивался  весь вечер, затем теряешь это снова, находишь  еще раз и уже не теряешь.  Проклиная все на свете,  ищешь  очки,  зубы, ключи, одежду. Все  лежит в разных местах  и прячется в  темноте, ничем не выдавая  свое местонахождение.  Прилагаешь гигантские  усилия, чтобы собраться. В довершение  ко всему  звонишь  в такси  и получаешь ответ, что в ближайшее  время все автомобили заняты. Звонишь в другую компания  и с  зубовным скрежетом  выдираешься  из дома. Заходя в лабораторию  вздыхаешь с облегчением. Наконец,  твои мытарства  закончились.  А вы говорите, что все предельно  просто. Как  бы не так! 

 

     В  завершение  хочу сказать, что это был единственный  день в году, когда я  вставал  в полной темноте. Это  был  один из самых коротких дней, когда  в  половине  восьмого  утра еще  не рассветает.  Это был день, когда  из – за  мороза не  хотелось высовывать на улицу  даже нос.  Вот что такое  нефартовый  человек!                       

 

 

Девятый  вагон по  самарски. 

    

    Это было давно,  задолго  до изобретения  средств сотовой связи, которые сразу переместили  человечество  на иной уровень коммуникации, упорядочив  наши контакты  и устранив массу неудобств, существовавших до этого. 

 

    У меня есть племянник  по имени  Толик. Случилось так, что  узнав  о моем приезде  в Самару, он  решил  принять меня  у себя   дома.   В означенный  день и час  я стоял на  одной  из оживленных  улиц  города.  Был сильный мороз, очень  хотелось  попасть в тепло, а  Толя  почему – то  задерживался, Чтобы окончательно  не закоченеть  я зашел в приветливо  мигающую огнями  аптеку. Зашел, посмотрел на витрину, пытаясь  с ходу понять  чем  ассортимент лекарств в славном городе Самара  отличается  от соответствующего  набора  лекарств  на Южном Урале. Существенных  отличий  я не  обнаружил,  но проявленное не ко времени  и не к месту  любопытство,  сослужило  дурную службу. Пока я  вонзался  взглядом  в   препараты, выставленные  на всеобщее обозрение, на такси  к месту встречи  подъехал  Анатолий, вышел  и, будучи не в курсе, что я укрылся от холода  в ближайшей аптеке, покрутившись на месте,  решил, что я передумал встречаться с ним,  после чего  благополучно  растворился  в  зимнем  воздухе.

 

    Немного  согревшись, я вышел наружу и стал озираться вокруг, полагая, что  Толя  нарисуется с минуты на минуту. Достаточно  продолжительный  осмотр близлежащего  оживленного  городского  ландшафта не принес положительных результатов. Убедившись, что племяш и не думает  появляться, я  из  ближайшего  таксофона позвонил его матери и поставил ее в известность  о неблаговидном поступке  Толика, который по своей  инициативе забил стрелку  и куда – то пропал. Мама Толи  сильно удивилась, извинилась, выразила неудовольствие  его поведением и пообещала разобраться.  О том, что я могу  зайти в здание  аптеки, чтобы окончательно не заиндеветь, я  сказать ей,  естественно,  не догадался. Дальнейшее стойкое стояние  на морозе привело к тому, что я перестал чувствовать  все выступающие части своего  тела, как вверху, так и внизу, как укрытые, так не  укрытые.  А аптека  продолжала  добродушно  зазывать  и заманивать   меня  вовнутрь, широко раскрывая  двери, впуская и выпуская  покупателей.  

 

    Я поддался  на  приглашение  и нырнул в нее, как  в спасительное  убежище  от  зимней стужи. Проведя  внутри помещения  какое – то  время  и пытаясь  разглядеть фигуру  племянника  через  замерзшие стекла, я  вновь  не заметил приезд Толяна, который, как  стало известно позднее, прихватил частника, примчался,  вышел, постоял  и не обнаружив  мою грешную  персону, обозлился  и был  таков.  Когда я вышел на  ту  же смотровую площадку  его  не было  и в помине.

 

     В очередной раз,  позвонив его матери,  я  в  довольно резком тоне  выразил  в адрес племянника  свое гневное осуждение. Как  это  может быть, он меня пригласил, а сам не изволит   явиться. Это  как  - то  не по родственному  и не  совсем  порядочно морочить голову  своему   дядюшке.  Прождав дольше  чем  раньше  и  постепенно  привыкнув  к  низкой температуре, я решил  проигнорировать  возможность  укрыться от  пощипывания  и покалывания  собственных  щек и ушей   в аптеке  и  все – таки  дождался Анатолия,  высказав  ему  в глаза все, что я  о нем  думаю. Племянник был сильно  шокирован  моим рассказом  и  в ответ  привел свои контраргументы, после чего  я понял, что и сам  оказался, мягко говоря,  чудаком  и  вину  в  длительном  простое  надо делить по меньшей мере пополам.

 

     Мы  дружно проследовали  к   нему, где  обнаружили холодный  ужин  и  основательно согревшуюся  бутылку шампанского, что  в сравнении  с уже перенесенными  приключениями  не  могло  повергнуть нас  в уныние.  Гонимые  разбуженным  аппетитом  мы  выпили и подкрепились, что позволило мне окончательно  изгнать холод из глубин  своего  организма  и  примириться  с   рукотворно  созданной  мной и Толиком ситуацией,  повлекшей причинение  тому и другому определенных  неудобств  и непрактичную  потерю времени.  

 

    Наверное, в жизни  многих представителей рода человеческого  были свои варианты  гениального  рассказа  Михаила  Задорнова  о девятом вагоне. Девятый вагон  это обобщающий символ  концентрированной  людской глупости, а глупость  обратная сторона  интеллекта. И не факт, что умные  люди никогда не совершают глупостей.  С глупостью мы  сталкиваемся повсюду  и  без  нее  жизнь  была бы невыносима скучна.  В  каждом  из нас  сидит  частичка  какой – нибудь истории похожей  на  историю о  девятом вагоне.    У меня   таких  историй   было много  и  эта   -  одна  из них.                                  

     

   

 

 

Случай на природе  или  как  я  погулял  на свадьбе

 

    Так получилось, что я не научился плавать. Водная  стихия действовала на меня  удручающе.  Она меня отторгала.   После неоднократных  заплывов  на речке и в бассейне я прекратил этим заниматься.  А теперь  зарисовочка.

 

      Как – то меня   с  женой   хорошие  люди  пригласили на свадьбу.  Я был молод, относительно  здоров  и поскольку торжественный ритуал  обмывания бракосочетания  должен был состояться на природе, я принял это приглашение. На  мою жену  изложенные соображения не возымели должного  действия   и я   отправился  один. Устный   инструктаж  о том, как  найти дачу, где состоится  мероприятие,  в достижении   конечной цели – места пикника, практически не помог, проблуждав  средь дач,  я призвал на помощь голосовые связки  и  получил  ответный зов, пошел на него  и таким образом,  попал туда куда стремился. 

 

    Начались возлияния, парение духа, позывы плоти, общение, соприкосновение, мимолетные  жесты,  вольные  разговоры. Почувствовав  свободу, я приударил  за одной  из дамочек, которая более  чем другие,  оказывала мне  внимание.  Ее пышные  формы в сочетании  с  открытым  купальником  не могли  оставить  равнодушным ни одного  нормального  мужчину.  Захотелось пофлиртовать.   Вся пьяная компания, желая охладиться  и расслабиться на полную  катушку, отправилась на речку.  Моя русалка нырнула в воду, я последовал за ней.  О том, что  вода не моя стихия, я на  время  подзабыл.   И о ужас, сделав  несколько  движений  навстречу зовущей меня коварной  соблазнительницы, я не почувствовал  опоры под ногами. Дна не было, берег  оказался невозможно крут, вопреки  ожиданиям.

 

     Мое тело не было приспособлено для разрешения подобных ситуаций. Я  понял, что   наступает  момент  расставания с  жизнью.  Бренная оболочка  неудержимо тянула меня вниз, хаотичные  движения  руками и ногами  не приносили результата. Поскольку я был неподготовлен к такому развитию событий,  то не успел набрать  воздух, а носоротовые отверстия уже находились под водой.  Говорят, что в такие моменты  вся жизнь проносится перед погибающим человеком. Может быть и так,  но с учетом собственного  опыта рискую  возразить.  Во всяком  случае,   ко мне  это не относится. Я  четко осознавал лишь одно, что мой шанс на спасение заключается в сохранение  маячка  над водой, некоего  сигнала  бедствия.  Поэтому  я старался  удержать  над водой  хотя бы одну руку, что меня и спасло. В таком  состоянии  я отключился.  Водоплавающее общество узрело мой сигнал SOS, отреагировало на него и  вытащило  меня на бережок. 

 

     Через какое – то время  я   обрел сознание, отрыгнул  накопившуюся  водичку  и услышал далекие  голоса.  Звуки  исходили  от моих спасителей, находившихся совсем рядом. Дальнейшая  гулянка  обошлась без приключений и без проявления эмоций. Интерес к даме  с пышными  формами  и приятными манерами заметно  спал.  Страх куда – то улетучился  под влиянием винных паров. Уже дома, лежа на диване, я мысленно прокрутил картину  своего  неудавшегося   заплыва  на короткую дистанции. И мне стало невообразимо страшно. Этот  страх не отпускал  до утра.  На следующий день он стал рассасываться пока не превратился  в  грустно – ироничное  воспоминание. Мои спасители уже ушли из  жизни, а я продолжаю  жить  и  испытывать  к ним чувство  глубочайшей признательности  и  благодарности.



Хоккей и НоММ 3

Данный короткий пост выставлен только для любителей хоккея и мегалегендарной мегаигры Герои Меча и Магии 3.

Те кто не смотрит до полуночи хоккей и не просиживал (ет) ночами в НоММ 3 просто не смотрите. Вам будет неинтересно и непонятно

А остальные полюбуйтесь какая хоккейная форма была бы у команд из разных замков НоММ

 

 

 

 

 

 



Марксизм против педерастов

Письмо Фридриха Энгельса Карлу Марксу, 22.6.1869 // Собр. соч. 2-е изд. Т. 32. С. 260)

"Книга «Педераст», которую ты мне прислал, — верх курьеза. Это — в высшей степени противоестественные разоблачения.

Педерасты начинают считать свои ряды и полагают, что они составляют силу в государстве. Им не хватало только организации, но, судя по этим данным, она, по-видимому, уже тайно существует. И так как они насчитывают у себя во всех старых и даже в новых партиях, от Рёзинга до Швейцера, таких выдающихся людей, то победа их неминуема.

«Guerre aux cons, paix aux trous-de-cul»! (война п…е, мир дыркам в ж..е) — таков будет теперь пароль.

Счастье еще, что мы лично слишком стары, чтобы опасаться, что при победе этой партии нас заставят своим телом платить дань победителям.

Но молодое поколение! Впрочем, это возможно тоже только в Германии, чтобы выступил такой молодец, превратил свинство в теорию и провозгласил: вступайте и т. д.

К сожалению, у него не хватает еще смелости открыто объявить себя «этим», и он вынужден все еще coram publico (при всем народе) оперировать «спереди», хотя и не «сразу входит в дело», как он по ошибке раз выразился.

Но погоди, когда новое северо-германское уголовное законодательство признает права ж..ы, тогда дело пойдет совсем по-другому.

Нам, бедным людям, привыкшим действовать спереди, с нашей ребяческой склонностью к женщинам, придется тогда довольно плохо".



Улыбнитесь



О пьянстве, о курении, о борьбе с внутренними и внешними врагами и о соперничестве со Львом Толстым


 

А. Росляков. "ЛЕВ ТОЛСТОЙ КАК ЗЕРКАЛО. Перечень правителей русской земли последнего столетия"

 

НИКОЛАЙ II. Последний русский царь. Курил. Пил, начиная с завтрака. В итоге праведного старца Льва Толстого отлучил, а окаянного лжестарца Григория Распутина прилучил. Все войны как с врагом наружным, так и с внутренним проиграл, страну продул, казну растратил и ушел по собственному.

Но своей мученической смертью заслужил в потомстве популярность и величие, не снившиеся его бледной жизни. По действующей ныне версии считается, что все слезы по невинно убиенным им (Кровавое воскресенье, Ленский расстрел и пр.) должны быть перечислены в пользу казненного казнителя. За что такая милость непутевому монарху – загадка уже современной демократии.

ЛЕНИН. Не курил. Не пил. Все войны как с врагом наружным, так и с внутренним выиграл, восстановил империю – за что особенно не популярен в пору избавления нас от имперских пут в пользу пошедшей ленинским путем Америки.

Вернул былую славу Льву Толстому, будучи и сам писателем. Но по действующей ныне версии, что не царское это дело – собственноручно браться за перо, выброшен из всех библиотек вместе с самими библиотеками.

СТАЛИН. Курил и пил. Лишил вновь славы Льва Толстого, будучи и сам писателем. Поскольку принял смерть не мученическую, за учиненные им казни возведен в святые не был. И так как еще больше Ленина напобеждал во внутренних и внешних войнах, вовсе предан, по законам нынешнего времени, анафеме.

В пишущей братии посеял такой страх, что та взялась его топтать лишь через 30 лет после смерти, кирпичом стерев с лиц слезы, пролитые на его похоронах. Сегодняшняя версия велит для полного расчета с прошлым вонзать в его прах ритуальный кол по всем двунадесятым праздникам – не исключая и просветов между ними.

ХРУЩЕВ. Не курил, но пил. О Льве Толстом сначала даже не имел понятия и начал с ним тягаться, только будучи отправлен в заточение, напоминавшее яснополянское, путем своих крамольных мемуаров. Вошел в историю тем, что боролся с культом предыдущего тирана, исподволь втирая свой. Но разделил участь Снегурочки, растаяв от самим же разведенной оттепели.

Тот же догмат избрал по отношению к нему, не замаравшему свое правление особыми победами, умеренную благосклонность. Слез по убитым им ему, как Николаю, не перепосвятили – но и не возвели, как Сталину, в большой укор.

БРЕЖНЕВ. Курил и пил. Соперничать со Львом Толстым, о графском литераторстве которого узнал от референтов, решил путем своей исповедальной прозы. Но так как сам пером по-царски не владел, привлек к ней завсегда готовых услужить совписов. О чем они потом, отдав уже другим свою изменчивую верность, предпочитали не вспоминать.

Врагов как внутренних, так и внешних старался по возможности не трогать. За что топтать его положено негневно и без ритуальных вил – в виде невинных издевательств над его невнятной речью и кустистыми бровями. Огромное количество построенных при нем железных дорог, космических кораблей, заводов и санаториев народ за этими его бровями своевременно не разглядел, о чем потом сам горько плакал.

АНДРОПОВ. Не курил, не пил, даже почти не ел – до того извел себя на службе. Знал не только Льва Толстого, но и все его обширное потомство – по былой работе в КГБ. Однако сам за недосугом длинной прозы не писал, лишь изредка и на ходу грешил стишками.

Стал наводить в стране порядок строго, но без казней – на что народ сейчас же отозвался всей душой. Но воспротивилась сама немилостивая к нам судьба – и быстро унесла из жизни благородного чекиста. А так как он еще и не имел каких-то выдающихся бровей, не дирижировал по пьяной морде и ботинком по трибуне не стучал – историки в дальнейшем отнеслись к нему без интереса.

ЧЕРНЕНКО. Об этом вообще науке неизвестно ничего кроме истории его болезни. Знал ли он, уже доставшийся нам в виде полутрупа, что-либо о Льве Толстом, хотел ли с ним или с кем-то еще тягаться на литературной ниве, – из его краткого правления не уясняется. Единственное: своим трупным семенем удобрил борозду, на которой следом взошел уже радикально перестроивший все Горбачев.

ГОРБАЧЕВ. Не только не пил сам, но и другим не дал, за что сразу почуявший нечистое народ присвоил ему кличку «Меченый». Все его радикальные шаги несли какой-то двойственный характер. Ввел долгожданную свободу – оказалось безначалие и бандитизм. Расправил крылья экономике – упала вовсе. Развел среди врагов друзей, открылся перед целым миром – целый мир и напинал нам по открытой заднице.

То есть все делал вдоль – а выходило непременно поперек, – что уже пахнет не толстовщиной, а какой-то достоевщиной. Засим так и осталось невдомек: он ли под видом настоящей пищи потчевал страну каким-то ложным, западного образца, эрзацем? Или уж наш кишечный тракт таков, что любой корм способен обращать только в одно?

Пинать его было положено несильно и недолго – в основном за намозолившую всем глаза жену Раису, которая сыграла для него роль брежневских бровей. Наш народ и своих-то жен видеть не может, а этот перегиб с мельканием везде чужой и вовсе не простил.

ЕЛЬЦИН. Апофеозная фигура века. Соединил в одном, как головной шампунь, самые разные черты предшественников. К примеру, не курил – но напивался в дым. Крови пролил немеренно, даже, как Иван Грозный, брал с боем свои города – зато и оттепель довел до градуса египетской пустыни.

О каком-то его состязании с писателем Толстым говорить не приходится, скорей он состязался с пирамидчиком Хеопсом, какового и уделал начисто. Ибо если все финансовые пирамиды и пирамидки на могилах убиенных, отметившие его царствие, сложить, – известному своей пирамидой египтянину там близко делать нечего.

При этом все войны проиграл, страну развалил, казну растратил – и, закольцовывая вековой круг, ушел по собственному от возможного возмездия. Но извлекая опыт из судьбы далекого предтечи, в финале прилучил сугубо правильного Путина – а там и вовсе посадил вместо себя на трон.

ПУТИН. Уникум, не схожий ни одной чертой с предтечами, по праву открывающий список владык нового века. Не пьет, не курит, даже, судя по его постному лицу, не спит с женой – предпочитая выставлять вместо нее свою собаку лабрадора.

Смог накормить страну, подсадив Европу на нашу нефтяную иглу и заставив ее автомобильные концерны в поту лица пахать на нас. Извечную коррупцию в верхах побил коррупцией везде. Дал материнский капитал освобожденным от работы матерям, пригнав на их рабочие места дешевых иностранцев – на которых мы и пересели, как на иномарки. Тем же путем избавил от работы и отцов – и прежде только умножавшая печали, с ее ростом, нация стала при нем буквально умирать от счастья.

Понял самое главное: что во всех наших бедах виноват не Александр Сергеевич Пушкин, как считалось ранее, а Лев Николаевич Толстой, в чье зеркало глядеть – одно расстройство и горе от ума. Решительно разбил его и выкинул – и все стали глядеть в кривое Петросяна, давясь от смеха и уже не зная названного горя.

P.S. Проект с подставой за себя псевдоправителя Медведева не изменил в его профиле ровно ничего.



СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО?

 

 

На нашем сайте идёт опрос: "Одиноки ли мы во Вселенной".  Хочу сказать, что прежде чем выяснять, существуют ли инопланетяне, стоит убедиться в том: существует ли человечество.

Существуем ли мы сами?

Кажется вопрос,на первый взгляд, странный. И на второй тоже.



Ленты новостей